我也会责怪自己当初不应该，可是，这是不应该离开你，还是不应该遇见你呢？
我也曾无数次渴望与你相遇在人海，可是，兜兜转转十几年，听着你的消息，想起你的笑脸，却从来没有再遇见。
我们相距并不遥远，我也可以轻易获得你的电话，可是，我终究还是躲避着与你有关的一切，我在心里想了你千百遍，却从来没有一次付诸于行动。
我还是怀念啊，飘雪的冬天，我们相偎在车里，听歌看雪。
我还是会流泪啊，想起那一次我们生气的时候，我赌气一个人走在空无一人的快速路上，那个地段既没有人家也没有出出租车。你拗不过我坚决不肯上你车的倔强，就飞快的把车开走了，我当时想，你个老小子挺有魄啊！可是没一会儿，一个出租车停在我的面前要我上车，我还纳闷，这荒无人烟的地方，哪来的出租车这么积极主动地停在我这儿，后来发现是你开车跑回了市区又把出租车带到了这来，我上了出租车，你就傻傻地开着车跟在出租车后面，司机一个劲不厌其烦地对我说，老妹呀，别跟大哥生气了，大哥人挺好。
我还是会流泪啊，想起你每天早上放在我办公室里的鲜花，从玫瑰到匆忘我，后来，花店的老板大姐说，妹妹，你男友真浪漫。
我还是会流泪啊，想起那次我出差，你喝了酒，说想我想得不行就一个人驱车大半夜跑到我开会的城市看我，开会的地方是个培训中心，夜里十一点就会锁门，你十二点到的，于是，就在院子里，我们隔门相望。。。
我还是会流泪啊，想起你种种的好，想起你种种的宽容与呵护。
更让我流泪的，那一生都无法忘记的痛，是分手那夜，你抱着我痛哭，你说从此你的精神与心都将死去。
十几年，我以为我早忘记了你，因为在这么长的岁月里，我不曾再想起你，可是，当我再想起你的那一刻，我才知道为什么有些回忆叫做尘封的回忆，那是因为它们从来不曾被忘记，只是我们没有勇气打开。不是我不想你，而是我不敢想你。
相爱的人总是不能在一起，这是生活的真理吗？
那个无端杀出来的你的前女友，那个生性极端，以死相逼的女人，那个把你的脸都挠花的女人，那个在你与你争吵时，打开煤气，跳上窗台的女人，那个发誓余生都将与我们作对的女人，是我们都摆脱不了的厄梦，你对她的决绝，对我的深情，只是她更恨我的理由。
我没有告诉你，她以非常手段将我周围的同事都收买，只为了可以随时对我进行人身攻击，她找到我家里，甚至打电话给我母亲，要求我离开你，她不遗余力地辱骂了我三年，即使在你已经回到她身边之后。
我没有告诉你，是因为我不习惯诉苦，更不想在你已经痛苦的生活里再加一把盐，当时懦弱的我天真地想，她多骂我一次是不是就可以少折磨你一次？
对不起，我离开你，是我的懦弱吧，我不想余生都和一个疯女人斗智斗勇，也许这就是情深缘浅的证明吧。
原谅我，当年在你离开的时候，骗了你，我说我已有新欢，并给你看了一张合影，你痛骂我对你不曾真心的时候，我都没有反驳，选择默认。
自此分别，咫尺天涯。
也许你还是恨我的，恨我的懦弱和你以为的不忠，但我依然庆幸，庆幸我没有告诉你一丝丝真相，当年不曾讲，现在不曾讲，也许至死都不会讲。如果有一种爱可以永恒，我情愿把它带进坟墓。
越是深情的人，越能隐忍吧，我想，在余生里，我只有用隐忍来证明我对你的爱有多深。懦弱的人，自己何尝不是痛苦。我也恨自己，当初我为何不能再勇敢一点，为何不能拿出和她争个鱼死网破的勇气？我为什么要放开你的手呢？
但我知道，放开的，就不再属于我，无论我有多爱，我只能远远相望，我又想起那个我们隔门相望的深夜，是不是那时，就已种下结果，我们注定要相隔而望，而我注定被锁在门内。
有多少爱可以重来？如果真的可以重来，我一定选择勇敢去爱。
